Ora boa tarde senhores ouvintes, é desde modo que vimos mais uma vez oferecer mais uma camisola amarela!
Como já n era de faltar, mais um "tesourinho deprimente", feito este protagonizado por fabiano aka fabiusa ou mesmo fáfá (só pra amigos..).
Reza a lenda que este após uma batalha árdua com vários obstaculos e precausos no decorrer de um coup d'eta, este com toda a sua glória e valentia, agarra nos copos e oupa lá dentro como se o mundo acabasse e o amanhã fosse efémure! Então, após várias horas no sitio da pedra do couto, já a festejar com trovões e relampagos este decide abandonar o lugar da guerra e com a ajuda do objecto motriz, denominadamente, carro.
Como a guerra n acaba da noite pró dia e o segredo são as missões secretas, este foi absolvido por uma "operação STOP"! (Cá pra mim, STOP é mais: Serviços Tácticos e Operacionais Precários).
Ora como o nome indica, é uma das nossas operações especiais onde o COÇAR (comité Olimpico das Camisolas Amarelas R...) escolhe os potenciais camisolas amarelas da próxima geração.
Continuando a história, Fabiano seguindo o seu caminho de paralelos amarelos como se para OZ fosse em busca dum novo coração foi abordado por um senhor agente, o qual pede para respirar com a ajuda de um tubinho, o tal mecanismo começou a apitar acusando os incriveis 2.2.
Tal feito simplesmente dá a fabiano o seu novo título de o glorioso FABIUSA v2.2.
And this was a tale of the unknowned!!
quinta-feira, 16 de abril de 2009
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Camisola amarela
Temos o grande e honroso prazer de anunciar o Três Minis como o justo vencedor da camisola amarela do dia 28 de Janeiro de 2009. Para arrecadar o troféu o indivíduo presenteou-nos com vários laivos de genialidade, verdadeiros hinos ao bom humor circunstancial que ainda se faz em Portugal.
Passemos à narrativa:
Chega ao Carpe Noctem completamente estrumado e senta-se no colo do Fred (que, note-se, estava com a namorada ao lado) e demonstra efusivamente o seu grande carinho por ele com afáveis beijinhos na face, sempre insistindo num amoroso abraço, qual torno de metal. Contudo mostra-nos que é afecto à poligamia, ao fazer avanços perante o Taxa com as palavras "Mas todos sabem que eu só tenho olhos para o Taxa" rematando o piropo com um beijinho wireless.
Procedeu então à compra de um maço de tabaco, no decurso da qual mirou a máquina com uma nota de cinco euros na mão como se de um mausoléu se tratasse, e pose que manteve durante uns bons dois minutos. Tenta então introduzir a dita nota na dita máquina, feito que se provou de uma dificuldade titânica, diria mesmo impossível. Após frustração atrás de frustração, desistiu, mas, que nem fénix renascida das cinzas, e num raro rasgo de consciência (caso solitário na longa provação que foi a noite deste extraordinário exemplar de "homem") tirou as moedas da algibeira e finalmente comprou o almejado maço de tabaco.
Não satisfeito, abraça-se ao Taxa e tenta persuadi-lo a tomar parte na festa particular responsável por este degradado estado de consciência do próprio senhor. Relutante, o Taxa aceita, e tenta ajudar o Três a sair do café. Erro que o Taxa viveu para se arrepender. Numa épica batalha contra as forças da gravidade (que toda a gente achava no mínimo ridícula), cambaleou por cima das mesas (e das pessoas, obrigando o Taxa a desculpar-se a toda a gente a cada três passos) e aí protagonizou o culminar de toda a performance quando, ao passarem duas esbeltas meninas de boas famílias, e enlevado por um surto de inspiração repentina, diz, para toda a gente ouvir, "ÉS POUCO BOA ÉS". Genial. Senhores da contrução civil, tirem apontamentos e deixem de ser meninos, o Minis chegou!
A caminho da malfadada festa ainda encetou conversa com um amigável grupo de ciganos que pareciam prontos e com grande vontade de esfaquear o Taxa e o próprio Minis. Tirem a lição, podem estar estrumados a um ponto que nem vocês sabem onde estão nem tão pouco quem são, mas nunca deixem as boas maneiras e o comportamento sociável para trás.
Chegados à festa o pobre Três ainda arranjou tempo, vontade e maneira de brilhar como um foco de luz na escuridão tempestuosa e glaciar ao empenar por completo o varão do cortinado da banheira das anfitriãs. Como fez isso? Nem ele sabe, quanto mais... diga-se de passagem que nem mãos nem pés interferiram neste miraculoso evento.
Durante o rendez-vous no andar das nossas amigas, alguns dos convidados, incluindo o Taxa, num espírito de desportivismo, jogavam às capitais a troco de bebida. O Minis bem que tentou juntar-se ao grupo, mas o seu estado cognitivo não lhe permitiu grande façanha no jogo, e retirou-se enfadado, ficando como observador casual. Ao chegar o Lino à beira dele, e em tom de desabafo, exclamou, apontando para os atletas: "Camdada de estúpidos. São tão estúpidos!" A sua proficiência da Língua Portuguesa espantou novos e velhos.
A noite continuou e com ela as proezas do nosso herói, mas hão-de compreender que nós também tínhamos de nos hidratar, sacrificando a nossa própria sobriedade em prol da sede, facto que talvez seja responsável pelo esquecimento de algumas aventuras do nosso caro amigo, mas com os nossos esforços conjuntos conseguimos salvar algumas preciosas recordações.
Já no BA, e cansado de todas as peripécias das quais foi parte, o nosso herói aproveitou um tempinho para um merecido descanso, queimando as poucas fichas que lhe sobravam. Só é pena ter ficado a dormir nas escadas do BA. Em retrospectiva, achamos que seria possível encontrar um sítio mais propício, mas em tempo de guerra todo o buraco é trincheira. Ainda encontrou tempo de reafirmar a sua activa e vivaz sexualidade quando se vira para o Lino e diz "É mesmo boa", apontando para a frente. Azar do caralho, à frente dele encontrava-se apenas o Taxa. Achamos que o pobre rapaz se encontrava confuso, e talvez este comentário fosse dirigido a outra pessoa, quiçá mesmo uma mulher, que por ali tivesse passado, mas a condição do rapaz não lhe permitiu verbalizar em tempo real.
Claro que há outras aventuras, mas o blog é grande e já estamos cansados de escrever.
Mas isso são outros sete contos.
Na leitura deste texto, o Minis, do alto do seu pedestal e pleno de razão exclama:
"Vocês estão a denegrir a minha imagem"
A perspicácia nunca lhe faltou, de facto...
Passemos à narrativa:
Chega ao Carpe Noctem completamente estrumado e senta-se no colo do Fred (que, note-se, estava com a namorada ao lado) e demonstra efusivamente o seu grande carinho por ele com afáveis beijinhos na face, sempre insistindo num amoroso abraço, qual torno de metal. Contudo mostra-nos que é afecto à poligamia, ao fazer avanços perante o Taxa com as palavras "Mas todos sabem que eu só tenho olhos para o Taxa" rematando o piropo com um beijinho wireless.
Procedeu então à compra de um maço de tabaco, no decurso da qual mirou a máquina com uma nota de cinco euros na mão como se de um mausoléu se tratasse, e pose que manteve durante uns bons dois minutos. Tenta então introduzir a dita nota na dita máquina, feito que se provou de uma dificuldade titânica, diria mesmo impossível. Após frustração atrás de frustração, desistiu, mas, que nem fénix renascida das cinzas, e num raro rasgo de consciência (caso solitário na longa provação que foi a noite deste extraordinário exemplar de "homem") tirou as moedas da algibeira e finalmente comprou o almejado maço de tabaco.
Não satisfeito, abraça-se ao Taxa e tenta persuadi-lo a tomar parte na festa particular responsável por este degradado estado de consciência do próprio senhor. Relutante, o Taxa aceita, e tenta ajudar o Três a sair do café. Erro que o Taxa viveu para se arrepender. Numa épica batalha contra as forças da gravidade (que toda a gente achava no mínimo ridícula), cambaleou por cima das mesas (e das pessoas, obrigando o Taxa a desculpar-se a toda a gente a cada três passos) e aí protagonizou o culminar de toda a performance quando, ao passarem duas esbeltas meninas de boas famílias, e enlevado por um surto de inspiração repentina, diz, para toda a gente ouvir, "ÉS POUCO BOA ÉS". Genial. Senhores da contrução civil, tirem apontamentos e deixem de ser meninos, o Minis chegou!
A caminho da malfadada festa ainda encetou conversa com um amigável grupo de ciganos que pareciam prontos e com grande vontade de esfaquear o Taxa e o próprio Minis. Tirem a lição, podem estar estrumados a um ponto que nem vocês sabem onde estão nem tão pouco quem são, mas nunca deixem as boas maneiras e o comportamento sociável para trás.
Chegados à festa o pobre Três ainda arranjou tempo, vontade e maneira de brilhar como um foco de luz na escuridão tempestuosa e glaciar ao empenar por completo o varão do cortinado da banheira das anfitriãs. Como fez isso? Nem ele sabe, quanto mais... diga-se de passagem que nem mãos nem pés interferiram neste miraculoso evento.
Durante o rendez-vous no andar das nossas amigas, alguns dos convidados, incluindo o Taxa, num espírito de desportivismo, jogavam às capitais a troco de bebida. O Minis bem que tentou juntar-se ao grupo, mas o seu estado cognitivo não lhe permitiu grande façanha no jogo, e retirou-se enfadado, ficando como observador casual. Ao chegar o Lino à beira dele, e em tom de desabafo, exclamou, apontando para os atletas: "Camdada de estúpidos. São tão estúpidos!" A sua proficiência da Língua Portuguesa espantou novos e velhos.
A noite continuou e com ela as proezas do nosso herói, mas hão-de compreender que nós também tínhamos de nos hidratar, sacrificando a nossa própria sobriedade em prol da sede, facto que talvez seja responsável pelo esquecimento de algumas aventuras do nosso caro amigo, mas com os nossos esforços conjuntos conseguimos salvar algumas preciosas recordações.
Já no BA, e cansado de todas as peripécias das quais foi parte, o nosso herói aproveitou um tempinho para um merecido descanso, queimando as poucas fichas que lhe sobravam. Só é pena ter ficado a dormir nas escadas do BA. Em retrospectiva, achamos que seria possível encontrar um sítio mais propício, mas em tempo de guerra todo o buraco é trincheira. Ainda encontrou tempo de reafirmar a sua activa e vivaz sexualidade quando se vira para o Lino e diz "É mesmo boa", apontando para a frente. Azar do caralho, à frente dele encontrava-se apenas o Taxa. Achamos que o pobre rapaz se encontrava confuso, e talvez este comentário fosse dirigido a outra pessoa, quiçá mesmo uma mulher, que por ali tivesse passado, mas a condição do rapaz não lhe permitiu verbalizar em tempo real.
Claro que há outras aventuras, mas o blog é grande e já estamos cansados de escrever.
Mas isso são outros sete contos.
Na leitura deste texto, o Minis, do alto do seu pedestal e pleno de razão exclama:
"Vocês estão a denegrir a minha imagem"
A perspicácia nunca lhe faltou, de facto...
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Simplesmente genial!
Parece mentira e é mesmo mas ele não acredita! Durante 40 minutos nosso querido amigo debateu sobre a tese do "SUICIDIO INVOLUNTÁRIO", supostamente alguem que se mata sem ter a intenção do mesmo..
Citando-o:
"O actor que fez de joker, do ultimo filme do batman, praticou suicidio involuntário ao usar drogas até ter uma overdose, morreu involuntáriamente";
"Está uma um gajo com uma arma vira-a pra ele por uma razão qualquer e acidentalmente carrega no gatilho, morre mas é involuntário";
"Cortares os pulsos e acabares morto (aqueles que o fazem pra xamar a atenção)";
Estas foram os exemplos usados por ele pra corroborar a sua tese!
Com estas declarações é só necessario tirar conclusões!
E esta hein?!
Citando-o:
"O actor que fez de joker, do ultimo filme do batman, praticou suicidio involuntário ao usar drogas até ter uma overdose, morreu involuntáriamente";
"Está uma um gajo com uma arma vira-a pra ele por uma razão qualquer e acidentalmente carrega no gatilho, morre mas é involuntário";
"Cortares os pulsos e acabares morto (aqueles que o fazem pra xamar a atenção)";
Estas foram os exemplos usados por ele pra corroborar a sua tese!
Com estas declarações é só necessario tirar conclusões!
E esta hein?!
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
As desculpinhas do PES (pro evolution soccer)
Bem, como já não existem actualizações recentes ao blogue venho por este meio introduzir este novo post de míticas e naturais expressões ("desculpinhas") utilizadas no conhecido jogo de computador Pro Evolution Soccer (para quaisquer versões).
Aqui fica a diarreia na esperança de ser do seu agrado :)
Aqui fica a diarreia na esperança de ser do seu agrado :)
- Tas com a piça toda - Franqueira
- Van Der Sar
- Este comando tá todo fudido - Troce
- Inda bem que passei pro outro lado - Troce
- Não há Faltas - Troce
- Este jogo tá minado só há faltas pra ti - Troce
- É fora de jogo - Franqueira
- É falta - Franqueira
- As táticas do franqueira - Troce
- A equipa tá toda minada - Franqueira
- A minha equipa foge da bola.. - Troce
- (Insultar os jogadores) - Todos
- Para de fazer foras de jogo tas a perder tempo - Minis
- Mandaste-me uma cotovelada o arbitro é q n viu - Franqueira
- Buffon - Minis
- Só das lenha - Franqueira
- A bola devia ir ao relantim pra baliza - Franqueira
- Tava em manual
- Estes golos de canto n haviam de valer - Minis
- Tas a empurrar a cama por isso é q eu sofro golos - Franqueira
- Tava com a pressão - Franqueira
- Eu ia sofrer golo agora pq tava com comixao no nariz - Franqueira
- Andaste a meter golos com a mão - Franqueira
segunda-feira, 9 de junho de 2008
As camisolas amarelas do enterro, o resultado
Bem, após mta discussão (minis à mistura), ora aqui serão lançados os grandes camisolas amarelas destas ultimas monumentais festas do enterro da gata!!!
Sexta-Feira: Franqueira (Tinha que ser ele!!! Mal corria se assim não fosse!)
Razão: Garrafa de agua que bebeu antes da serenata!!! LoL (Proeza: perde telemóvel 3 vezes no B.A. e consegue chegar com ele a casa!)
Sábado: Pedro Fabiano
Razão:Chupa-chupa de coca-cola que comeu na sexta a noite!!!! Sentiu-se constragido ao toque humano. Acusa segurança do recinto de tentativa de apalpanço!!!! tendo sido expulso após umas horas por motivos ocultos a todos!
Domingo: João Vilaça
Razão: 15 minutos no recinto, uma proeza digna de Guiness, só la faltavam os fiscais! Axo que deve ter sido do jantar que lhe caiu mal (Risoto de Bacalhau)! Afirmam te-lo visto entrar no recinto, mas por uns miseros 15 minutos, tendo sido "acompanhado" ao inem, tendo ficado por la a meditar sobre as más escolhas da sua vida até à hora de despejo!
Segunda-Feira: Zé das Minis(agora promovido a 3 absintos, confirmado na queima do Porto)
Razão: Dois "brufennes" tomados meia hora antes de acordar!!!! Consegue bater recorde de João Vilaça no Domingo, entrando no recinto completamente cego, tendo sido levado em ombros, pois não se aguentava das canetas!!! Passa resto da semana carente e deprimido.
Terça-Feira: Franqueira (Outr vez?!?!?!?)
Razão: ninguem sabe o porquê... O homem teve a água a noite toda. Possível solução: Ares do estádio ou a chuva... Nunca se saberá... Troce a meio da noite recebe uma chamada dele a dizer: "ó meu, n sei o q aconteceu. Tou a ir pra casa, anda la ter." Acabou por dormir várias horas à porta do predio e tb a porta de casa!!! Coisas do arco da velha...
Quarta-Feira (cortejo): Zé minis (outra vez!?!?!?!?!)
Razão:Ainda depprimido desde segunda-feira, arma o "cagalhão"
certinho durate todo o cortejo!!! Acabando com chave de ouro, ao derramar um lata de tinta sobre o camião de curso, quase fodendo Franqueira, que fica doente com ele!!!
Quarta-Feira (Recinto): Desconhecido
Razão: Toda a gente estava sóbria, ou seja, ninguem bebeu, logo ninguém sabe o que aconteceu... è tudo um mistério...
Quinta-Feira: Anacardo
Razão: Andou ao dependura com o seu padrinho (Monção), tendo ficado provado que era areia a mais para a sua caminete! Mais tarde nessa noite foi homenageado, literalmente, por um trio de "gajas bem boas" (possivelmente de Armezinde), recebendo um salva de palmas ao bater recordistas mundias de ginástica, conseguindo esticar-se ao ponto de criar um "U" perfeito, rezando ao mesmo tempo a gregório (o padroeiro dos santos). Mais uma vez, faltou o jurí do guiness records, para verificar tamanha proeza.
Sexta-Feira (Santoinho): Em conversações!!!
Pódio:
1º Lugar: Zé Minis com duas camisolas amarelas, sendo este prémio atribuido em honra da sua depressão.
2º Lugar: Franqueira com duas camisolas amarelas, a perder o primeiro lugar para Zé Minis por razões já explicadas.
3º Lugar: João Vilaça com uma camisola amarela, sendo este prémio atribuido pela sua boa prestação na barraca do INEM, sendo considerado o maior consumidor de água com açúcar!!! (Informações verificadas em www.inem.pt)
Prémio Melhor "Momento Amarelo": Pedro Fabiano, pelo facto de ter acusado o segurança de uma tentativa de violação à sua pessoa quando este estava a estrear o recinto!!!
Menção Honrosa: Nascimento, que apesar de não conseguir nenhuma amarela, ficou na história deste enterro, por ter sido "esbassourado", literalmente, pela funcionaria da pastelaria secular.
Para o ano, como é obvio, estaremos cá para mais uma volta ao enterro da gata!
Agradecemos desde já a todos os quantos se dignificaram a participar neste fabuloso concurso.
"Comité Olímpico Camisolas Amarelas no Recinto" (COÇAR)!
Sexta-Feira: Franqueira (Tinha que ser ele!!! Mal corria se assim não fosse!)
Razão: Garrafa de agua que bebeu antes da serenata!!! LoL (Proeza: perde telemóvel 3 vezes no B.A. e consegue chegar com ele a casa!)
Sábado: Pedro Fabiano
Razão:Chupa-chupa de coca-cola que comeu na sexta a noite!!!! Sentiu-se constragido ao toque humano. Acusa segurança do recinto de tentativa de apalpanço!!!! tendo sido expulso após umas horas por motivos ocultos a todos!
Domingo: João Vilaça
Razão: 15 minutos no recinto, uma proeza digna de Guiness, só la faltavam os fiscais! Axo que deve ter sido do jantar que lhe caiu mal (Risoto de Bacalhau)! Afirmam te-lo visto entrar no recinto, mas por uns miseros 15 minutos, tendo sido "acompanhado" ao inem, tendo ficado por la a meditar sobre as más escolhas da sua vida até à hora de despejo!
Segunda-Feira: Zé das Minis(agora promovido a 3 absintos, confirmado na queima do Porto)
Razão: Dois "brufennes" tomados meia hora antes de acordar!!!! Consegue bater recorde de João Vilaça no Domingo, entrando no recinto completamente cego, tendo sido levado em ombros, pois não se aguentava das canetas!!! Passa resto da semana carente e deprimido.
Terça-Feira: Franqueira (Outr vez?!?!?!?)
Razão: ninguem sabe o porquê... O homem teve a água a noite toda. Possível solução: Ares do estádio ou a chuva... Nunca se saberá... Troce a meio da noite recebe uma chamada dele a dizer: "ó meu, n sei o q aconteceu. Tou a ir pra casa, anda la ter." Acabou por dormir várias horas à porta do predio e tb a porta de casa!!! Coisas do arco da velha...
Quarta-Feira (cortejo): Zé minis (outra vez!?!?!?!?!)
Razão:Ainda depprimido desde segunda-feira, arma o "cagalhão"
certinho durate todo o cortejo!!! Acabando com chave de ouro, ao derramar um lata de tinta sobre o camião de curso, quase fodendo Franqueira, que fica doente com ele!!!
Quarta-Feira (Recinto): Desconhecido
Razão: Toda a gente estava sóbria, ou seja, ninguem bebeu, logo ninguém sabe o que aconteceu... è tudo um mistério...
Quinta-Feira: Anacardo
Razão: Andou ao dependura com o seu padrinho (Monção), tendo ficado provado que era areia a mais para a sua caminete! Mais tarde nessa noite foi homenageado, literalmente, por um trio de "gajas bem boas" (possivelmente de Armezinde), recebendo um salva de palmas ao bater recordistas mundias de ginástica, conseguindo esticar-se ao ponto de criar um "U" perfeito, rezando ao mesmo tempo a gregório (o padroeiro dos santos). Mais uma vez, faltou o jurí do guiness records, para verificar tamanha proeza.
Sexta-Feira (Santoinho): Em conversações!!!
Pódio:
1º Lugar: Zé Minis com duas camisolas amarelas, sendo este prémio atribuido em honra da sua depressão.
2º Lugar: Franqueira com duas camisolas amarelas, a perder o primeiro lugar para Zé Minis por razões já explicadas.
3º Lugar: João Vilaça com uma camisola amarela, sendo este prémio atribuido pela sua boa prestação na barraca do INEM, sendo considerado o maior consumidor de água com açúcar!!! (Informações verificadas em www.inem.pt)
Prémio Melhor "Momento Amarelo": Pedro Fabiano, pelo facto de ter acusado o segurança de uma tentativa de violação à sua pessoa quando este estava a estrear o recinto!!!
Menção Honrosa: Nascimento, que apesar de não conseguir nenhuma amarela, ficou na história deste enterro, por ter sido "esbassourado", literalmente, pela funcionaria da pastelaria secular.
Para o ano, como é obvio, estaremos cá para mais uma volta ao enterro da gata!
Agradecemos desde já a todos os quantos se dignificaram a participar neste fabuloso concurso.
"Comité Olímpico Camisolas Amarelas no Recinto" (COÇAR)!
domingo, 18 de maio de 2008
Mais um enterro mais camisolas amarelas
É mais um enterro mais uma desgraça, gajos bebados no recinto a fazer figuras e essas coisas todas, eu por mim era bater neles todos e bani-los da um. Desavergonhados...
Mas pronto, vamos ao que interessa a partir deste momento vamos ao concurso camisola amarela. Quem a ganhou como ganhou, esse tipo de coisas usuais em noites de sobriadez (deve ser assim que se escreve), Bem lá pro fim da semana digo qualquer coisa e já agora, a votação do dicionario mineiro-portugues foi inconclusiva logo ira ter um postpone indo pros arquivos pra uma melhor investigação.
beijinhos e abraços.
Mas pronto, vamos ao que interessa a partir deste momento vamos ao concurso camisola amarela. Quem a ganhou como ganhou, esse tipo de coisas usuais em noites de sobriadez (deve ser assim que se escreve), Bem lá pro fim da semana digo qualquer coisa e já agora, a votação do dicionario mineiro-portugues foi inconclusiva logo ira ter um postpone indo pros arquivos pra uma melhor investigação.
beijinhos e abraços.
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Custou de caralho mas já está actualizada!!!
Pois é demorou uns mesinhos mas cá está a versão 1.1 da pagina
SIM, a barreira das cinquentas teorias já está afora é chegar as 100, se cada um contribuir com uma chegamos a esse ponto até ao enterro e fazemos a "festa da frankeoria".
Inda bem que o site teve visitas e foi considerado, com uma vitória esmagado de 70%, CARALHO! que zé franqueira é um bêbado, já toda gente sabia foi só confirmação, mas pronto o agradecimento aos leitores que com carinho e rigor votaram e brilharam, lol até parece um blogue a sério.....
Bem pra acabar ,existe tambem uma nova petição neste caso pró companheiro zé minis com o seu novo dicionário mineiro-portugues, é fantástico acreditem! , vá lá quem é que não quer aprender uma lingua nova?!?
SIM, a barreira das cinquentas teorias já está afora é chegar as 100, se cada um contribuir com uma chegamos a esse ponto até ao enterro e fazemos a "festa da frankeoria".
Inda bem que o site teve visitas e foi considerado, com uma vitória esmagado de 70%, CARALHO! que zé franqueira é um bêbado, já toda gente sabia foi só confirmação, mas pronto o agradecimento aos leitores que com carinho e rigor votaram e brilharam, lol até parece um blogue a sério.....
Bem pra acabar ,existe tambem uma nova petição neste caso pró companheiro zé minis com o seu novo dicionário mineiro-portugues, é fantástico acreditem! , vá lá quem é que não quer aprender uma lingua nova?!?
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